Kärringarna på apoteket har all tid i världen......

..eller varför det faktiskt måste ta 20 minuter att ge ut ett recept.

Jag gjorde något helt idiotiskt idag. Jag tänkte "jag springer inom apoteket på vägen hem, jag ska ju bara hämta ut ett recept". Idioti.

Väl där så är det 13 nummer före mig, men jag tycker det är rätt lugnt för jag har en bok och en cola zero så jag kan vänta en stund. Men istället för att ta 15 minuter (vilket jag hade gått med på, lite drygt en minut per kund och så är det alltid någon som tröttnat och gått redan blablabla) så tog det en timme. 60 lååååånga minuter. Bland sjuka människor. Jag kommer döden dö.

Och nej, jag tror inte alla dessa människor skulle ha extremt exotiska hallucinogena mediciner så apotekskärringarna måste dubbelkolla mot läkaren och granska leg under UV-lampa, för när det ÄNTLIGEN var min tur kom jag fram, räckte över mitt recept och......ja. Tanten tittar och tittar (ÖVER glasögonkanten, de kollar alltid ÖVER glasögonen, ta av de jävla glasögonen istället!!!), skriver in namnet låååååångsamt, en bokstav i taget, tittar lite till, hostar, tittar på mig, klickar på musen och mumlar sen "Den är väl inte försvunnen...?".

Och så måste hon börja om den extremt utdragna processen en gång till, fast den här gången är min medicin inte försvunnen längre men den finns bara i ampull, inte i färdig spruta (jag får P-sprutor för att slippa bli preggo) och det står faktiskt "färdig spruta" på receptet. Vojne vojne.

Så hon får fråga sin kollega (som därför blir avbruten med SIN kund) och jo, det får väl gå med bara ampull och så ska bara medicinen åka nerför den där löjliga spiralen, få 3 olika klisterlappar och läggas i en fjantig påse som ska ha en egen klisterlapp. Sen fick jag faktiskt gå och betala för kalaset. 

De sju dödssynderna: Vrede

eller "Det var då själva FAAAAAAAAN!!!!!"

De som bestämde att vrede är en dödssynd är fan dumma i huvudet. Få saker är så frigörande som att bli riktigt heligt förbannad och bara primalvråla. Kasta tallrikar, slå i dörrar (eller som jag, sparka sjukt hårt på en stor sten, men det var mest dumt för jag gjorde mig rejält illa haha) och låta hela världen veta att "HEJ HÄR ÄR JAG OCH JAG ÄR SÅ JÄVLA ARG!"

För motsatsen till vrede må vara glädje, men så funkar det ju inte i verkligheten. Blir man aldrig arg på folk så kan det bli rätt jobbigt att vara människa. Man går och kokar och pyser och blir mer och mer bitter för varje andetag så till sist står man där i ICA-kön och har en Gudrun Sjödén-tant framför sig och trots att det asfula trähalsbandet kärringen har på sig kostade 899:- så ska hon ändå stå där och bitcha om nån mjölk som enligt henne borde kosta 8 kronor men som i kassan kostar 9, och man har bråttom och är faktiskt både varm och hungrig så till sist tar man upp nån påse frusna ärtor eller nåt (här väljer man ju självklart efter sin egen kundkorg) och bara drar den i fejjan på tanten som ramlar omkull och säkert bryter nåt......Och det är ju inte så stabilt. Bättre då att dra en tallrik i väggen hemma, det värsta som händer då är att man får dammsuga. 

Blaha blaha

Eller "Jag har magen full av pepparkaor så jag orkar inte vara så fyndig precis just nu".

Det är dan före dan och ikväll ska jag till ICA och köpa massa mat. Jag och resten av Malmö. Har aldrig varit en Organizer Bunny så jag får skylla mig själv. Så, passande nog ska vi ikväll gå igenom dödssynden Vrede. Kommer säkert ha mycket smart att skriva om det efter ett par timmar i julhandeln, haha!

De sju dödssynderna: Vällust

eller "Varför tjatar de om äggstockar och skit på sexualkunskapen när det man egentligen behöver veta är vad fan man säger om en kille vill fista en?"

Sex är en jävla freakshow. Tittar man på för många Fråga Olle-dokumentärer börjar man tro att alla i ens närhet egentligen utövar ponyplay med den feta pensionerade grann-dvärgen på sin fritid. Man ska ha bra sex, bättre sex, bäst sex. Utomhus-sex, trekanter eller sex hängandes från krokar i taket. Vet man inte riktigt hur man gör kan man alltid gå en orgasmkurs som leds av ett obehagligt blont par (där mannen alltid har liiite för långa naglar) som mumlar om tantra och blåser mångrus på en tills man antingen kommer eller iallafall nyser.

Eller så har man inte sex alls, eller en gång i veckan fast med lampan släckt eller bara inom äktenskapet. Kanske man trivs bäst med sig själv och en dator. Och det är också helt ok för Olle Wallner, och därmed resten av Sverige (gör ett litet undantag för 3 tabun: BARN, DJUR, LIK. Det hejar inte Olle på). Fan, de måste ha panik på Kanal 5 snart, de har ju kört alla de gamla vanliga fetischerna på längden och tvären i flera år nu, hur nischat kan det egentligen bli? Hur länge orkar vi egentligen bry oss om att Sandra 33 tänder på pantburkar?

Så länge just DU vill prata om just DITT sexliv så är det om kanske inte en dokumentär ändå en artikel i en söndagsbilaga. Charmigt.